seraph_nic 的个人博客

新年假期已过，该送走的都已经送走，该上班的也回归正轨，不再有约。大部分时间都是只得我一个闲人，日日夜夜在家对牢一台电脑与一部手机，无人说话。英文也是一日泻千里的退步，时常连一个简单的单词都需想半天。工作亦无着落，再回去英国打拼也不是近几个月的计划。

出门与朋友见面也是闷头抽烟，或是唉声叹气，抱怨连连。面对我像对着一个苍白无力的怨妇，自然无人相约。朋友为我好，自然劝我放下，放轻松。一次次我还是执迷不悟，时时纠结在同样的事情。眼见劝解无用，朋友们索性也不再理我。一个人就是这样遭人嫌弃，最终失了所有。

看了那么多让人醒悟的书，书中都是醒世明言，告诉我21岁以后再得失望，只能怪自己对世界还抱有太多理想，深觉有理。但回到自己的事件本身，一下子又跌入漩涡，忘记所有警钟。横竖是一个扶不起的阿斗。

其实也知道再这样下去只会越来越惨，不仅得不到期盼中的结果，也浪费掉更多的岁月年华，但还是管不住自己，任得我胡来。心渐渐散了，无法收拢。

心里有好多个到底，但寻不见自己想要的答案，只有苦等，等待对方像施舍一样给点好处，我已经感激不尽。心情不好冷淡的时候，就是碰一鼻子灰，自己甘苦自知的下次再死皮赖脸的去试。也许消磨掉我的意志，就算结束了吧。

你等待的 和我期盼的 会是同样一个结局么

我现在算是伤透了心吗？为什么伤透了心还是灭不掉心底那一丝小小的希望，即使被千般折磨还是愿意原谅，还是愿意抛下所有就这么傻等着不会有结果的新结局。

从此幸福地生活在一起从来都不是现实所能呈现，道理一直都懂得全部都懂得，还是在索要更多更好。活该自己受罪的。

怪就怪自己想的太乐观太美好，所以遭此下场。可为什么丢不开放不下抛不掉就需要被如此的对待，我又有什么错呢。

没有为什么只有事实。

并不值得托付。

长远的目标,长时间的项目计划都会随着时间不停止的流逝走到最终.那一刻的复杂情绪一生之中难免要经历多次.

回家这件事情也是一样,不可置信的一年就这样过去,这是一个点,绕着转一转才可以更好的继续走下去.只是这一次,到达终点的这一口气需要呼出很长一段时间,那些激动兴奋委屈心酸想念的纠结情绪,需要在体内一再汹涌往复,焦灼提炼几十个小时才可以最终得以沉淀.

那天坐在地铁里幻想到达之后的情景,走出机舱,穿越机场候机楼,不用提取行李也可以先见过爸妈,跟他们拥抱,自己想着想着都快要哭了.这个世界上我唯一可以真正依靠的俩个人,这是最久也是最远的一次分离,我们,也已经就这样走过来了.

这一路,我依旧表面平静内心澎湃,诸多成长及感慨夹杂其中,希望到最后也能一切顺利.

我来了

开始喜欢用记事本打字,因为写字的速度已经赶不上思维诉述的程度.

今晚要说的是我生活的一部分,学校的宿舍一年到期,搬出来跟同系上一个韩国女生一起居住,初识她是在Tate Modern,系上组织一起参观,已是开学后的几周,而她从另一个专业转来,分配在好友的那一个组,所以是由好友告知我先,才同她遇见.

好友冲过来跟我说我们系转来一个韩国女生,之前我们系没有一个韩国人,她说你一定会喜欢她.于是我冲过去想要做自我介绍,然后同她成为好友.印象中的韩国女生比较羞涩,说的英文带有一些口音,于是我预先设定的自告奋勇的想要承担起照顾她的责任,想要带领她跟专业上的同学好好相处,想要在宿舍也对她的衣食住行总之在异乡的生活也纳入自己的事件中.

见面之后才发现,她是一个比我还要持续活泼的人,她在香港呆过9年而且读的是国际学校,认识的老外比我活到现在见过的都还多,她的英文也比我那蹩脚的要好上数万倍.构筑的幻想落寞地轰然倒塌,不免嘲笑自己,我最多只能是跟在她后面的那一个,还要看她愿不愿意收留.

因为许先生的关系,从头到尾总是感觉同她特别亲近,但也以为就是这样了,一切都只是我单方面的无缘无故的一厢情愿,同学到后来变成好友,也只是一群里的一个与另一个.没想到最后的结果是搬出来一起住,不仅同在屋檐下,而且还是同睡一张床.聊了很多有的没的,普通的私人的隐秘的话题,到达我不曾预料到的亲密程度.

也会有矛盾,小小的,有时候故意做一些明知她会不高兴的事情,故意落些把柄让她礼貌地挑剔我,告诉我"can you please, could you please, dont do that please...." 然后再回给她说"Ok,fine....". 不然一直相亲相爱相敬如宾,日子多么无聊.

因为语言的隔阂,我们都无法真正了解自己在对方心中到底是怎样一个形象怎样一个定义.只能凭自己扑捉到的对方所表达出来的一些讯息.于是常常会有意外,以为没有那么亲密,却突然听到对方敞开心扉对我说一些非常私人的话题,做一些善意的但却是毫无顾忌的举动.以为已经成为很亲密的朋友,以为互相之间都很美好,又会突然在对方的眼神中窥出一丝即逝的厌恶与嫌弃.不过说开了,来来去去也就是这么简单的交际.

在写这些东西的开始,她走进房间于是我同她说,我在写日志,不过这一篇是关于你的,你和我的.于是我试探着问她是否还记得第一次是在哪里见面,她猜了好多个,"LCC, Bus, Sainsbury, dorm",都不是正确的答案,不过这也在我的意料之中.最后她只反复交代请一定只写我好的东西,我不知该如何同她说,我说的这一切只是客观的事实和我主观的感触,同她的好坏没有任何关联.

前几天跟一个大学朋友聊天,他突然说其实你是一个很重情义的人,仿佛突然被人窥探成功,那一霎那十分之难堪,这三个字已不再是充满赞扬的评价,对我而言它是脆弱的软肋,是拖累我人生的致命伤,是别人可以肆意来伤害我并且轻易成功的武器,是我苦不堪言的包袱与罪孽.回头看看,这三个字篡改了我过往人生许许多多的抉择,往下还不知道会继续拖累自己多久,但换个角度想一想,我也仍旧宁愿敞开来任人伤害也不愿选择用坚强与独立来虚假的包装自己,看清楚的话也只为活着多点开心与舒坦.

写的时候还是会咬手指,咬破了右手大拇指又一层皮,流一些血,皮肤开裂,于是用露得清稠得很的护手霜,在手上擦开,血还在流,护手霜混着血涂满整只手.没什么,只是想要说出来而已.

我这两天又在等一个明知道会失望的事情,许先生,你已经让我失望太多次.那一些小小的失落还是会在我心里刻上一道道痕迹.即使你也有给我惊喜的时候,那些我一直都好好保存,但不好的那些我也到底意难平,无法用好处去将之完全覆盖.但就算这样,我的重情义还是导致我无法绝决地了断这一段长久的感情.

所以不要问我结局了,因为我也同旁观者一样,等着看无法预知的所谓结局.半推半就的就交给时间跟客观事件吧.

不论是因为什么样的原因,我每天还是会想你或想起你挺长一段时间,并且依旧好奇地想要知道你在做些什么.

无奈的是你那一头却始终没有丝毫的动静,甚至连你回国以后,也没有任何的讯息.

这一次,你真的让我好生失望,却也让我发现即使再如何失望伤心生气,我都还是不愿意也无法想象要同你分开.脑子里有过的念头,自己都明白只是负气的想法而已,不过也有可能就一路就朝这个方向奔去了,即使带着遗憾带着伤痛,也要让你知道我那严肃认真的态度.

但说白了若这一切就只为让你了解事件的严重程度,我未免仍把你看得太重,到最后也逃不出那一个简单的循环往复.

不断的设定point是一个很好的拖延时间缓解伤口的办法,不断地在自己设定的目标中移动,就比较容易绕过时间的纠结.下一个结点就要来临,需要当机立断的决策,这样说的时候其实我已经大概预见最终的走向.

我想还是可以支撑得起的,只是不愿意这么去做,但眼下也不见得有什么退路了.

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进行统筹的是自我,感到最大压力的也是自我.


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前一周博客网又短路,以为电脑里还有存档的日志未发,却原来都只是些自说自话,未得记录下来.也就这么算了吧.

365天她没有一天停歇,不是非都要留下凭证的.我已经疲倦于积存,常常在收纳之前要先反复问自己是不是真的非要不可再来定夺.多了这个步骤虽然也真的丢弃舍弃放弃了不少东西,但我的人生也越来越成熟冷静淡定和轻松了起来.

我想,自己好像是在抵达伦敦整整一年的那一天,买了回国的机票,依旧是自己一个人,多么美好重合又温馨轮回的时间点.

我想起刚来时候的自己,想起面对陌生人说话时那种全然的无助与恐慌,想起点着灯睡觉的每一个身是客的夜晚,想起所有的辛酸血泪,想起所有的落落寡欢,想起所有的不如意和如意,想起这一年走过来的所有转变与成长,想起其它的与开心和丰富和收获和感恩有关的经历.我的点滴都是我的所得,

我想,未来的方向已经渐渐清晰,有些东西也越来越明显地需要被舍弃.尽管我不愿意经历一场大痛换来我的新生活,所谓的人为的分界点.

其实我也不麻木,其实我也不满足.其实我也不萎缩,其实我也不是非得死磕,但同时我也不坚决果断,同时我也不独立坚强.

至少现在不是这么个事儿.

我只是想来说点儿什么,不过一直都没什么心思.

我想念我爸妈,我想念我家乡,我要回去呀.

伦敦这几日白天持续阴霾,夜晚必定落雨.已经倒回中国时差的我,每天晚上就这么玩玩游戏,抽抽烟,吃吃东西再写写改改论文,偶尔跟朋友聊聊天,日子就这么过去了.

还有2周就是deadline,还有剩下的几千字跟便秘一样死都憋不出来,大脑超负荷运转,要在这么短时间内憋出几万字的英文,我脑子里已经没有词汇把那些思想跟观点串在一起了.

好崩溃啊.

我真是没法原谅你也不愿意原谅你,在这么重要的时刻,在我最需要你陪伴在我身边鼓励我支持我的时间段里,你丢下我一个人.可惜我在这段感情面前太软弱,软弱到向你说出这段话的勇气都没有,软弱到只等你一个回头我又会巴巴地跟着你走下去.

太软弱的人是不会被好好珍惜的,把胜算全部交给对方,最后等来的也只会是被辜负及付之东流.对我你实在是全盘掌控,但明知是这样,我也无能为力.

把自己变得坚强这个远大的理想,我还没来得及实现,以后也没有多大机会靠近了.

-----12.4

今晚的伦敦,整个城市应该都在飘雪,那雪花落下来的姿态,像是人工造雪机吹出来的一般.纷纷匆忙的朝一个方向奔去,像是它们落下来只为了赶去另外一处所在.地上先是因为小小的雪花而潮湿,现在也因为更大的持续的落雪而开始有了白色的积淀.

雪是没有声音的,只有风声,不像雨滴落在任何一处都会刻意地发出声响,但它们默默的就可以改变任何一个露天物体的颜色,不像雨水永远只是透明,多么神奇的自然组合.

它们是那么难捕捉到的东西,让你只能看着只能欣赏却无法融入,也许这就是我为什么如此钟意它们的原因,看着地面逐渐被白色覆盖,从一开始还有石灰色地面露出到最后彻底被纯白覆盖,多么让人兴奋的过程.

也许只是因为我单纯的就是喜爱它们,我喜欢寒冷的冬天,喜欢四季分明的城市,我觉得这样人们的生活才有变化才有乐趣,不要永远只是短裤T恤.永远的阳光沙滩,多么单一乏味.

突如其来的心灰意冷.

------12.18


从EHC搬走的时候,有点隐隐想落泪的感觉,这个容纳我一年的小小处所,今后又将被谁占领,会不会得到善待,我自身难保的时候都还会为他而难过,为我们之间的告别感伤.

不过新的生活也就开始了,还不太确定自己在做什么,甚至不知道有没有力气跟毅力再去证明自己现在在做什么,还是就这样顺从了.保持每天都积极向上的态度,真的不是我本来面目,持续的装作真的很辛苦,常常需要休息跟调整.

希望这一次不要太久,回国之前能有所收获.

我真的想回家了.随便放几张新家的照片吧.从东南搬到西区,确实很多不同.又是不同的体验.




























无与伦比的舒服的双人床,比原来硌人的单人床好太多.大爱

有些事情即使現在還沒辦法完全了斷,但考慮到目前的非常時期非常狀況,也要人為的自己做個了結,不再去想其它會干擾會分心又沒有答案的問題,現在起只關注論文.經過今天與導師的談話,從現在起這最後的半個月,要擺出全力衝刺的架勢,好好的來把它完成.為自己這一年辛苦又豐富的學習階段畫一個圓滿的句點.

身邊朋友的鼓勵與勸慰我都衷心感謝珍惜受用著,幫我敲醒分清楚孰輕孰重的人我也心懷感激覺得要展現對他們的尊重和報答.

還有既希望我能有所成又擔心我一人在外吃苦的爸爸媽媽,我也要對他們的牽掛有所交代.

更不用說對自己的現在和將來負責,生活不會是一件事情的全部,讓各部份情緒互相影響是當下最應該全力控制的混亂局面,所以CYT你可以的,好好加油吧,你從來不是自己一個人卻也要自己一個人抗起所有的責任.

等到海闊天空的那一時刻,你會更加感恩于自己的全力以赴的.

莫名其妙的许先生给早起的我一顿打击,好友问我啥感觉,我觉得呢,我是完全傻掉了,没有什么感觉.

给许先生打电话,也是莫名说不到重点,最后只好挂断.

早几天已经因为另外一件事心有戚戚焉,现在又来这么一下.

早知今日,何必当初.

午夜,到时间关闭所有的聊天工具,于是全世界又只剩下我一个人,孤单地面对我的论文.

今天确定第三个采访者,对我来说又是一件好事情,于是乐观地想,只要事情能这样逐步推进,我还是可以在规定时间内完成我的学业的,即使现在的闲散会给下一段时间带来更多的负担,但那是我必须要付出的代价,我还是承受得起的,在最后的时间段里变不可能为可能是我要偿还的东西.

另一个好事情是一位同学跟我说她也要采访,但都还没开始,至少我知道还有人落在我后面,这不能不算是一个很好的心理安慰,即使她是骗我的我个人觉得不会.这样的做法很不道义,但把自己的心态调整成积极的一面,确实是一件好事不是么.

下午起床一直到现在,我可以说是什么事情都没做,是关于论文的什么事情都没做,除了回复了一份Email之外.我煮东西吃东西填饱自己,睡了一个回笼觉,看了一部难忘的电影带来许多新的知识.每天在完成这样之后,我才会稍微心甘情愿地回到我的论文进展之中,有所不同的是并不是每部电影都能给我带来惊喜,并不是每顿饭都会让我瞌睡.其它都是重复的生活.

今天还有,跟父母商定了接下来的打算,这意味着忽略了许先生的部分期望与感受,这让我一度很愧疚,但这俩条路,早在心里就清楚自己会选择哪一条,即使隐隐觉得时间不够,还是会继续地走下去的.这其中也有部分许先生的原因,如果你已经稳定,也许我也会选择认命.但遗憾的是,我们俩个都没有.所以这段感情最终会如何发展,在我脑中演练了无数遍的台词会不会最终从我的口中说出,到现在还是未知数.

但我还是感到害怕的,一段感情走到第8个年头,还留着这么多的不可控制的转变,感性的角度看是很悲伤的一件事情.但悲伤归悲伤,在面对一切人为不可掌握的因素,我们所能做的就只有接受.

为论文特别准备的茶都已经泡淡了,还是没有开始......